Dr. Aleta Edwards' Blog on Psychological Topics

Les gens sont au niveau où ils ont besoin d'être

2/14/2016

En tant que psychologue, je vois beaucoup de gens souffrir parce qu'ils essaient sans cesse de changer un être cher. Ils essaient de forcer un parent violent à ne pas manipuler et à s'excuser, ou ils essaient de changer un partenaire ou un enfant. Il y a des parents qui essaient d'organiser la vie entière d'un enfant et qui ne peuvent tolérer les erreurs qu'ils peuvent faire.

Il y a de nombreuses années, à Chicago, j'ai vu une guérisseuse de Reiki, Deanne Lozano. C'est une merveilleuse praticienne de Reiki et j'ai aussi suivi quelques uns de ses cours. Un jour, on discutait et elle a dit : "Les gens doivent être sur un pied d'égalité." Nous ne voulons peut-être pas dire exactement la même chose, mais cela a été avec moi, ce morceau de sagesse, et est devenu une partie de moi. Deanne vient de l'endroit où les gens ont besoin d'aimer les gens tels qu'ils sont, quel que soit leur niveau. En tant que psychologue, ce n'est pas tout à fait ce sur quoi je mets l'accent. La mienne, c'est que nous devons ACCEPTER que les gens sont là où ils sont, qu'on les aime ou non. Certes, il s'agit généralement d'une question qui concerne les êtres chers, mais il me semble que l'acceptation est davantage une question psychologique.

J'ai vu tant de gens souffrir en essayant d'obtenir des excuses pendant des années, des excuses qui n'ont pas été présentées. Ils essaient tout, en vain. De nos jours, il est probablement vrai que tout le monde a des parents perturbés ou au moins des parents avec un certain degré de dysfonctionnement. Les enfants adultes sont souvent paralysés par la culpabilité et ne peuvent se libérer de la domination d'un parent malade mental. Les enfants adultes sont souvent remplis de honte et d'anxiété en essayant de réfuter ce qu'ils ressentent vraiment au fond d'eux-mêmes. J'ai aussi vu des parents pousser leurs enfants à être populaires et à avoir les meilleures notes, et c'est vraiment une façon stupéfiante de devoir grandir.

Souvent, il s'agit de relations amoureuses. Un enfant adulte veut partager avec les parents des choses qui ne sont pas possibles. Bien que je pense que qui nous aimons est une décision individuelle. Je pense que nous devons accepter. Les gens sont comme ils sont et, honnêtement, nous n'avons que le pouvoir de changer nous-mêmes. Lorsque les gens veulent changer, un thérapeute peut être un guide et un compagnon, mais la marche sera faite par le client.

Quand les gens me disent qu'ils luttent année après année contre un mal ou une déception et qu'ils deviennent de plus en plus frustrés en essayant de changer quelqu'un, je partage avec eux ce que Deanne a dit il y a longtemps. Ils entendent les mots et ont l'air choqués, et ils comprennent. Les gens doivent être au niveau où ils doivent être. Deanne a dit que beaucoup d'autres l'ont mieux dit, mais j'aime sa façon de le dire. Peut-être qu'elle parlait d'amour et je veux dire d'acceptation, mais j'ai vu que cela a libéré beaucoup de gens, cette capacité d'accepter les choses comme elles sont, et cela fournit une base de force émotionnelle et de croissance. Cela ne veut pas dire que nous ne luttons pas pour rendre le monde meilleur, ou que nous ne permettons pas ou n'acceptons pas des comportements clairement mauvais ou blessants. Cette idée nous permet plutôt d'accepter la présence d'un autre être humain dans le monde et de ne pas nous exposer à la frustration et à d'autres souffrances, mais d'aligner nos attentes et de prendre des décisions qui sont ancrées dans la réalité. Cela nous permet également de nous rappeler que nous ne sommes pas responsables du comportement des autres. Nous savons ce que nous donnons et ce que nous faisons, et ce que les autres en font doit leur appartenir.

En tant que thérapeute, quand les gens me disent que quelqu'un qui leur a fait du mal DOIT changer, je partage la déclaration de Deanne avec eux. Il y a toujours une surprise silencieuse, une pause, suivie d'un "Oh." C'est une vérité puissante. En fait, il responsabilise les gens et leur donne l'outil nécessaire pour se débarrasser d'une partie importante de ce qui leur fait mal sur le plan émotionnel.

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Penser à l'amour le jour de la Saint-Valentin

2/12/2014

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À l'approche de la Saint-Valentin, je pense à l'amour, à ce qu'il est et à ce qu'il n'est pas. "Environ 150 millions de cartes de Saint-Valentin sont échangées chaque année, ce qui fait de la Saint-Valentin la deuxième fête la plus populaire après Noël "[1] Bien que cette fête n'ait même pas été conçue pour l'amour romantique, elle a évolué de cette façon, et un grand nombre de personnes seules se retrouvent une fois de plus à subir les conséquences de cette fête, qu'elles croient identifier certains aspects de leur vie, comme le définit Hallmark. Je ne m'oppose pas à ce qu'une carte ou un cadeau soit sincèrement choisi et envoyé, mais le problème, c'est que nous continuons à permettre aux entreprises et aux profits de définir pour nous ce que les vacances signifient, ce que notre vie devrait être, ou même si nous sommes heureux ou pas.

[1] http://www.history.com/topics/valentines-day

L'amour est un mot qui est largement surutilisé. Les gens qui sortent avec quelqu'un pendant quelques semaines disent qu'ils sont "amoureux" ou qu'ils "aiment" la personne. Puis ça s'arrête soudainement parce qu'ils ne se connaissaient pas du tout. Il semble aussi qu'aujourd'hui, les gens utilisent l'intimité, une relation intense et sérieuse pour apprendre à connaître quelqu'un et puis, si ça ne marche pas, ils se séparent. Ce n'est pas de l'amour. Impressionner vos amis avec la beauté de quelqu'un n'est pas de l'amour. Etre avec quelqu'un qui te fait te sentir bien n'est pas de l'amour. Plus souvent encore, et malheureusement, "obtenir" un partenaire pour qu'il s'intègre à ce que vous pensez que les autres ont, ce n'est pas de l'amour. C'est un mot presque embarrassant à utiliser, car il est si mal utilisé et parfois manipulateur, comme quand quelqu'un essaie de posséder et de contrôler l'autre personne.

Il semble que l'amour est un souci sincère et de l'empathie pour une autre personne, se sentant mal pour leurs peines et heureux pour leurs succès dans la vie. Il y a tant d'autres choses - un attachement qui respecte les sentiments et l'indépendance de l'autre personne, faire des choses pour que vous puissiez profiter de sa surprise ou de son bonheur - et ce n'est pas la même chose que la phase d'être "amoureux", pendant laquelle les gens projettent leurs fantasmes sur l'autre personne. Non, l'amour est ce qui reste après avoir vu les défauts et les imperfections, les déceptions, l'humanité même de la personne contre la fantaisie, et si l'amour reste, c'est le véritable amour.

Le célèbre analyste britannique, Donald Winnicott, a parlé de la mère "assez bonne", le premier amour dans la vie de la plupart des gens. Si l'expérience est plus bonne que mauvaise, la personne apprend à intégrer ses sentiments, à accepter les imperfections de soi et des autres, et à ne pas se séparer, alternant entre idéalisation extrême et rage impuissante. Lorsque nous avons eu une bonne expérience, ou que nous l'avons corrigée par une thérapie, une personne suffisamment bonne pour aimer, plutôt que d'utiliser l'autre pour prouver quelque chose sur nous-mêmes, c'est plutôt la réalité.

Nous sommes très tournés vers l'argent et, malheureusement, les entreprises influencent dans une large mesure notre culture et notre façon de voir les choses. Non pas parce qu'ils se soucient de nous et de nos valeurs, ou de la façon dont les enfants grandissent, mais parce qu'ils sont motivés par un désir de profit. Nous connaissons le message selon lequel Noël est une période de grand amour entouré de nos familles, et c'est quelque chose qui n'est tout simplement pas vrai pour un grand nombre de personnes. Maintenant, avec la Saint-Valentin, il y a des gens qui se sentent mal à l'aise d'être célibataire, non pas parce qu'ils sont vraiment malheureux, mais parce qu'ils sentent qu'ils ne font pas partie de la façon dont les choses sont "supposées" être. J'ai rencontré de nombreux clients qui pleuraient parce qu'ils voulaient obtenir des fleurs là où ils travaillaient. Une cliente les s'est envoyées à elle-même, mais au moins elle a compris que ce qu'elle voulait était différent de l'amour. À l'approche de cette fête, je souhaite à tout le monde amour-propre, compassion et respect. Il y a de nombreuses façons d'aimer avec différentes personnes et avec les animaux, et je souhaite que tout le monde aime, qu'il y ait ou non des stéréotypes. Bien que je ne mette pas de côté l'échange de cartes et de sentiments avec ceux que j'aime, j'encourage les gens à penser à un amour qui n'est pas romantique aussi bien, et à ne pas comparer leur vie à un fantasme.

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Le Cadeau

8/28/2011

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Je pense que la honte et le sentiment d'être mauvais ou inacceptable viennent après avoir appris que nous sommes séparés. Nous devons tous l'apprendre, que ça nous plaise ou non. Alors, si nous sommes acceptés dans notre séparation, nous avons une chance de ne pas être remplis de honte et d'un désir d'être meilleurs d'une manière vague. Les gens qui ont eu une enfance misérable et violente n'ont évidemment pas reçu ce genre d'information et, en fait, on leur donne de multiples messages disant qu'ils sont mauvais. C'est l'essence même de la honte, à savoir que nous sommes en quelque sorte mauvais d'un point de vue fondamental. Pourtant, il y a des foyers non violents où les parents ne savent pas comment faire savoir à leurs enfants qu'ils sont bien différents d'eux. Mais certains parents spéciaux n'ont pas besoin que leurs enfants soient identiques à eux, qu'ils reflètent ce qu'ils aimeraient être. Ma mère était une telle personne. Elle n'a jamais étudié la psychologie, mais elle le savait dans son cœur d'une manière vraiment sage.
J'ai des souvenirs précoces d'âge préscolaire. Je l'ai toujours fait. J'ai peut-être de la difficulté à me rappeler les dates de tout ce qui est important pour moi, ou les heures, ou les noms, mais je me souviens de certaines choses anciennes et je me souviens de problèmes. Quand j'étais très jeune, ma mère ne travaillait ni ne conduisait et nous marchions partout. Un jour, nous sommes allés chercher des cornets de crème glacée, comme d'habitude. Ma mère, en commandant pour nous, a demandé deux cônes de vanille. J'étais très jeune. J'étais saisi d'une anxiété intense et je lui ai demandé pourquoi elle prenait toujours de la vanille, alors que j'éclatais en larmes. Mon cœur battait la chamade et c'était un développement significatif pour moi. Ma mère, sachant ce que je ressentais, m'a dit : "Oh, j'aurais dû te demander. Tu veux autre chose ? Tu veux du chocolat ?" En pleurant, j'ai dit que oui. Ma mère m'a dit que nous nous aimions et que c'était normal de ne pas aimer les mêmes choses, que les gens peuvent s'aimer beaucoup et aimer des choses différentes et que cela n'avait rien à voir avec l'amour. Elle a dit qu'elle n'avait pas besoin de moi pour aimer ce qu'elle aimait savoir que je l'aimais ou pour m'aimer. L'anxiété a commencé à me quitter. Ma mère m'a ensuite dit que je vieillissais et qu'elle aurait dû se rendre compte qu'il était temps de changer l'habitude de simplement commander pour moi. Elle a ajouté que les gens n'étaient pas bons ou mauvais à cause d'une préférence alimentaire.

Peu de temps après, nous nous sommes rendus à pied à la pharmacie, à l'époque où l'on pouvait y déjeuner et prendre un verre à la fontaine. Nous vivions à Jacksonville, en Floride, à l'époque. Ma mère a commandé deux hot-dogs et a ajouté : "Pas de mayonnaise." Je lui ai demandé ce qu'était la mayonnaise, et elle m'a dit que c'était "le truc blanc que j'utilise quand je fais du thon". J'ai dit que j'adorais ça, et elle m'a demandé si je le voulais sur le mien. À cet endroit, on mettait tout sur les hot-dogs - moutarde, ketchup, mayonnaise et condiments. Je lui ai dit que je le voulais, et c'était fantastique ! Je lui ai demandé si c'était comme de la glace, elle a ri et m'a répondu par l'affirmative. Elle m'a dit de toujours lui rappeler ce que je voulais, parce qu'elle s'est habituée à ce que je ne sache pas les choses et qu'elle pourrait oublier et simplement commander pour moi. J'étais si heureuse parce que le chocolat et la mayonnaise sont entrés dans mon monde, et plus important encore, j'étais bien, et bonne, et libre d'explorer mes sentiments et mes préférences sans culpabilité ni honte. Je m'en suis souvenu toute ma vie et j'ai maintenant soixante ans.

Il y a quelques années, j'ai complimenté les cheveux de ma cliente Cindi. C'était court et pointu avec une mèche violacée, et elle était superbe et j'ai adoré. Elle s'est mise à pleurer, et quand je lui ai demandé pourquoi, elle m'a dit que sa mère n'avait jamais approuvé ses cheveux et qu'elle s'est finalement dit qu'elle pourrait aussi bien les faire comme elle le voulait et s'amuser avec, puisqu'elle ne les a jamais aimés. Mais l'acte de liberté et d'essayer de s'amuser avec son style n'était pas ce qu'elle avait espéré. Elle a admis qu'elle se sentait mal et laide et aussi coupable, et qu'elle évitait de voir sa mère. Je pourrais vous donner des centaines d'exemples de personnes, même dans la trentaine, qui avaient une coiffure ou autre chose que la mère n'aimait pas. Les gens s'opposent à leurs parents et pensent ensuite qu'ils sont horribles. Ils suivent une thérapie parce qu'ils sont dans la trentaine et ne trouvent pas ce qu'ils veulent faire dans la vie. Ce n'est pas étonnant ! Ils n'avaient même pas le droit de l'être, et encore moins d'être quelqu'un qui sait s'exprimer. C'est incroyable le genre de détails qui font que les gens se sentent remplis de honte et de méchanceté.

Quand j'ai dit à Cindi ce que ma mère m'avait dit, elle s'est mise à sangloter, et je lui ai dit que ma mère pouvait partager cela avec elle aussi. Bien sûr, nous avions plus de travail, mais le but de ce travail était de l'aider à intérioriser ce qui m'avait été donné si librement au moment où cela devait l'être. Certaines personnes se sentent vraiment mauvaises parce qu'elles n'ont pas nettoyé leur appartement, fait la vaisselle, fait leur lessive à l'heure, regardé la télévision au lieu d'apprendre quelque chose ce soir-là. Je pourrais continuer indéfiniment. J'ai finalement trouvé l'expression "moralement neutre" pour mes clients, pour faire référence à ces choses qui ne sont ni bonnes ni mauvaises.

Comme je l'ai dit, j'ai eu mon propre chemin à parcourir et parfois cela a été très long, mais ce n'est pas le but de ce blog. Je n'ai jamais douté de ma bonté et de ma décence essentielles en tant que personne. Je n'ai jamais mesuré mes réalisations ni celles des autres. J'ai toujours su que je ne suis pas mes réalisations, mes choses, mes goûts et mes aversions. Je n'y avais jamais pensé jusqu'à ce que je rencontre tant de gens qui n'ont pas reçu le cadeau qu'on m'a donné, et j'ai eu l'honneur de travailler avec tant de gens sur ces questions.

Pour l'anniversaire de ma mère, je veux la remercier, lui faire savoir que ce cadeau, dans le contexte de la crème glacée et d'un hot dog, était l'un des plus beaux cadeaux qu'un parent puisse offrir à un enfant. Je veux qu'elle sache comment sa sagesse est donnée librement à ceux qui en ont besoin. Jusqu'à ce que j'aie travaillé avec des gens sur le plan thérapeutique et que j'aie vu comment une majorité avait ces douloureuses questions de honte et de ne pas être assez bonne, je ne savais jamais que j'étais riche. J'ai maintenant soixante ans et j'assemble les choses mieux qu'avant, et quand mon esprit a tendance à s'inquiéter de différentes choses ou à se sentir mal à propos d'aspects de la vie qui me font mal, je me souviens de cette perle assise dans mon cœur que ma mère m'a donnée - d'autant plus précieuse qu'elle répondait rapidement et sans savoir intellectuellement, simplement en sachant. Je prie pour que ma mère soit avec les anges dans un endroit merveilleux, apaisant, guérissant, faisant rire les gens, comme elle l'a fait dans cette vie, et je la remercie de tout mon cœur. Je me préoccuperai toujours de la honte et des questions connexes et j'aiderai les gens, et je n'oublierai jamais ce que je ressens.

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"Elle"

4/5/2011

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Elle avait environ 80 ans et ne se considérait pas vieille. Elle vivait dans une maison de retraite avec son mari, qui ne savait généralement pas qui elle était. Elle ne pouvait pas entendre, alors faire une thérapie avec elle signifiait que vous deviez écrire ses notes, et très rapidement. Elle était aussi extrêmement intelligente, probablement douée, mais à son époque, la plupart des gens se moquaient de savoir si une femme était douée, et on la poussait à se marier et à avoir des enfants. Elle a subi une dialyse quelques fois par semaine, et je ne savais pas à quel point ce processus est brutal, qui implique de rester assise pendant des heures et d'avoir d'énormes ecchymoses pour s'en sortir. Elle avait une jambe car son diabète nécessitait une amputation.

Je n'ai jamais connu quelqu'un d'aussi reconnaissant pour la vie qu'elle. Elle m'a dit un jour qu'elle savait que je pleurerais pour elle quand elle mourrait, mais qu'elle vivrait dans la gloire, aussi heureuse que possible dans un endroit meilleur. Pourtant, elle était humaine. Un jour, un médecin lui a parlé avec mépris et elle était, à juste titre, très en colère. Elle était très religieuse et disait que les gens avec leur ego la rendaient malade. Au milieu de la séance, elle s'est mise à rire et a dit : "Regarde-moi ! Je ne vaux pas beaucoup mieux que lui, sinon je ne serais pas si contrarié !" Nous avons parlé du fait qu'il est plus facile de ne pas trop impliquer l'ego quand on n'est pas défié par quelqu'un qui est vraiment coincé là et à quelle vitesse on peut tomber. Elle disait souvent qu'elle m'aimait et me disait que je n'étais pas un âne pompeux. Je lui disais que parfois, dans mon domaine, on finit par devenir thérapeute pour quelqu'un de supérieur à soi et on continue à apprendre d'eux. Elle a souri.
Elle m'a raconté sa dure vie, mais elle m'a dit qu'elle était toujours proche de son Créateur et que cela la rendait heureuse, qu'elle se déplaçait plutôt bien avec une jambe dans son fauteuil roulant. Même si elle ne pouvait pas entendre, elle pouvait parler, et d'autres l'aimaient et la respectaient comme une femme brillante et pleine de compassion. Elle apprenait à utiliser une prothèse et m'expliquait à quel point c'était très douloureux, ce à quoi je n'avais jamais pensé auparavant. Mais elle a dit : "En avant, en avant" et combien c'était excitant, que ce serait comme avoir deux jambes et qu'elle serait capable de marcher à nouveau. Puis elle a eu une infection au pied. Elle est restée longtemps à l'hôpital et n'a pas guéri. L'infection s'est propagée et elle a fini par se faire amputer la deuxième jambe. Je n'ai jamais vu une telle agonie. Les employés pleuraient, et c'était terrible.

Elle m'a dit comment elle allait utiliser la prothèse et n'avait plus de jambes. Les amputations étaient hautes et elle avait littéralement la moitié d'un corps. Nous avons parlé de sa spiritualité et du fait qu'elle vivait de son esprit, mais c'était terrible pour elle. Je m'asseyais avec elle dans son agonie ; le deuil n'est pas un mot assez fort. Puis elle s'illuminait et disait qu'elle était avec son Créateur et qu'elle était heureuse. Elle a dit que peu importe combien de temps on vit vraiment, qu'on fait la transition, et qu'elle doutait que ce soit une grande transition.

Elle a dit qu'elle savait que je l'aimais, et bien sûr elle avait raison. Elle a fait un temps pour pleurer et un temps pour être en colère, et puis elle et son Créateur étaient ensemble. Elle parlait de sa sagesse, de ses enfants, de ses idées sur les raisons pour lesquelles elle a vécu ce qu'elle a vécu et comment elle a pris conscience de la brièveté de toutes ces expériences. Elle m'a dit d'arrêter de me sentir si mal pour elle, cette souffrance n'avait pas d'importance parce qu'elle savait qui elle était et que toute la vie était une expérience spirituelle. Une fois, quand on lui a demandé si elle était déprimée, elle a crié : "Jamais !" Elle a dit que son chagrin était comme des vagues et qu'elle aimait toujours l'eau.

Elle était exceptionnelle. Elle m'a fait chercher en moi ce quelque chose qui me permettrait d'endurer ce qu'elle avait avec tant de grâce et même des moments de joie. Je suis toujours en train de chercher. C'est une âme très évoluée et je l'honore maintenant. Elle faisait partie de ma vie en tant que patiente, mais c'était vraiment un grand cadeau. Je l'honore et lui souhaite un million de bénédictions.

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Le début des problèmes émotionnels.....

1/31/2011

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L'une des choses douloureuses quand on est psychothérapeute, c'est parfois de voir les problèmes se développer chez les enfants et d'être incapable de changer les circonstances qui favorisent ces problèmes. Dans le passé, j'ai fait de nombreuses évaluations psychologiques d'enfants, et je les voyais parfois périodiquement au fil des ans. Il y a certainement beaucoup de mauvais traitements envers les enfants qui ne sont jamais portés à l'attention des autorités, mais l'évaluation de ces enfants, qui ont été placés en famille d'accueil année après année, m'a beaucoup appris sur notre système et sur la condition humaine. Je me suis souvenu à nouveau de certains de ces enfants lorsque j'ai écrit mon livre et j'ai pensé récemment au nombre de problèmes que je vois souvent chez mes clients adultes, comme le trouble obsessionnel-compulsif, qui sont nés pendant l'enfance et qui ne sont pas si différents de ceux des enfants que je voyais auparavant. J'aimerais vous parler d'"Elena", l'un des enfants que j'ai évalués, pour illustrer comment nos expériences d'enfants façonnent notre personnalité.

Elena avait quatre ans quand je l'ai vue pour la première fois. Elle a été agressée physiquement et sexuellement par l'un des petits amis de sa mère, et sa mère a dit qu'elle ne la croyait pas. Quand Elena a commencé à agir avec d'autres, les autorités se sont impliquées. Sa mère la rabaissait souvent et le faisait devant les autres. Le petit ami actuel l'a maudite, l'a insultée et s'est mis à faire des rages d'alcool qui étaient imprévisibles. Il avait été violent physiquement, mais quand il a commencé à l'agresser sexuellement, Elena est devenue encore plus effrayée tout le temps. Elle est restée à la maison pendant plusieurs années pendant que les services étaient fournis à la mère et que le petit ami déménageait, mais il y avait d'autres petits amis et elle était souvent laissée seule dans la maison, sans nourriture ni soutien d'aucune sorte. Elena a suivi une thérapie, mais le résultat a été minime puisque sa mère n'a pas coopéré. Quand Elena pleurait ou disait à sa mère qu'elle avait peur du noir et qu'elle avait peur d'être dans sa chambre, sa mère riait et se moquait d'elle.
Quand Elena avait six ans, on m'a demandé de l'évaluer à nouveau. Elle était en famille d'accueil maintenant. Elle donnait des ordres à d'autres enfants à l'école, se livrait à des actes sexuels et essayait de contrôler tout le monde, y compris l'enseignant. Au foyer, la mère d'accueil se moquait de ses craintes et, même si le père d'accueil n'était pas violent physiquement, il s'envolait vers des rages au cours desquelles il disait à Elena qu'elle était une enfant horrible et détruisait le peu d'amour-propre qu'il pouvait lui rester. Il y avait des fils plus âgés à la maison, et parce qu'elle craignait d'être de nouveau agressée sexuellement, elle s'est comportée d'une manière provocatrice avec eux, pour au moins que la violence se produise au moment où elle s'y attendait et qu'elle se sente ainsi un certain contrôle. Elle n'avait pas d'amis parce qu'elle était trop autoritaire et les parents d'accueil lui disaient que personne ne l'aimait parce qu'elle était si mauvaise. Elle a commencé à se cogner la tête contre le mur, à pleurer et à implorer le réconfort de la mère d'accueil, qui, comme sa mère, se moquait de son comportement. Peu importe l'ampleur de son anxiété ou de sa douleur, il n'y avait ni pitié ni réconfort pour Elena.

Le placement d'Elena dans un meilleur foyer d'accueil ne semblait pas possible, et la mère s'est engagée dans des services juste assez pour ne pas perdre ses droits parentaux. Pendant ce temps, Elena était une enfant très difficile. Elle avait différents thérapeutes qu'elle aimait et qui essayaient de l'aider, mais rien ne semblait vraiment avoir un impact. Quand je l'ai évaluée à cet âge, elle a pu pleurer et dire qu'elle aurait aimé avoir une mère. Sa mère planifiait les visites ; Elena s'habillait et était transportée à l'agence de protection de l'enfance, et la mère ne se présentait jamais. Elle n'a cessé d'espérer, mais elle a été déçue et humiliée, parce que d'autres ont été témoins de ses refus répétés. Elle a essayé de refuser d'aller à ces visites, ce qui arrivait rarement, mais étant une jeune enfant, elle n'avait pas le choix. Ses assistantes sociales se sentaient mal à l'aise, mais elles disaient que la mère suivrait quelques séances de thérapie de temps à autre, qu'elle semblerait investie, puis qu'elle disparaîtrait de nouveau de temps à autre, et la loi était telle qu'elle devait être totalement désintéressée pendant un certain temps avant que les droits parentaux puissent être abolis. Elena a appris que ce qu'elle voulait et ce qu'elle ressentait n'avait pas d'importance. Quand elle voyait sa mère, sa mère et son ami parlaient devant Elena comme si elle était une adulte, et Elena a appris qu'elle n'était pas digne de respect. Elle était toujours capable de pleurer et de pleurer et de dire que, peu importe ce qu'elle faisait, elle se faisait engueuler, punir et se moquait d'elle, et elle était capable de discuter de sa tristesse.

On m'a demandé pour la dernière fois de réévaluer Elena quand elle avait huit ans. Cette fois-ci, elle ne s'est pas précipitée pour me serrer dans ses bras et n'a pas eu l'air heureuse de me voir - avec raison, en fait, car elle a compris que ces évaluations ne changeaient pas sa vie, même si depuis le début j'ai essayé. Elle a agi en adulte et formelle. Ses parents adoptifs ont dit qu'elle était devenue très gentille et bien élevée. J'ai apporté des crayons de couleur, et elle les a tous mis dans des groupes de couleur, les déposant soigneusement sur la table. Quand on roulait un peu, elle le remettait. Elle l'a fait pendant très longtemps, mais n'a rien pu dessiner ; elle a demandé pourquoi, elle a dit qu'elle ne dessinait pas bien. Je lui ai offert une maison de poupée portable. Elle a sorti tous les personnages de la maison, les a couchés l'un derrière l'autre et a dit que tout le monde dormait. Elle a refusé les bonbons qu'on lui offrait, disant qu'ils pouvaient faire des miettes et qu'ils étaient sales. Lors des tests d'intelligence, elle ne devinait pas, mais ne répondait qu'à des questions faciles dont elle était certaine. A sa pause pour aller aux toilettes, elle a pris beaucoup de temps. Quand je suis allé la chercher, elle se lavait les mains à plusieurs reprises.

J'ai passé quelques heures avec elle, je lui ai dit que c'était agréable de la revoir, que j'étais désolée que sa vie ait été si dure et si injuste. Elle a souri et a dit que tout allait bien, qu'elle était en sécurité maintenant. Elle m'a confié qu'elle arrangeait ses babioles sur son bureau d'une certaine façon à l'heure du coucher, et que personne ne pouvait la blesser ou la surprendre à cause de cela ; si elle oubliait de le faire, elle serait blessée. Elle m'a dit que sa mère adoptive, qui savait qu'elle aimait savoir les choses à l'avance, ne lui dirait jamais quand ils allaient faire du shopping ou sortir pour manger et lui dirait à la dernière minute. La mère d'accueil lui disait alors qu'elle avait l'air sale, qu'elle avait les cheveux sales et qu'elle n'était pas assez bien habillée pour sortir. Elle a dit que rien de tout ça n'avait plus d'importance parce qu'elle avait son secret. Elle savait qu'elle serait critiquée, qu'elle serait laide, stupide, méchante et autoritaire, mais elle savait qu'elle pouvait tout faire pour être en sécurité. Elle avait maintenant des amis et exprimait de l'empathie pour d'autres enfants qu'elle connaissait.

Elena avait, avec un seul rituel, une forme légère de trouble obsessionnel-compulsif que j'appelle PCS (perfectionnisme, problèmes de contrôle, honte) dans mon livre. Elle n'était pas dominée par les rituels, mais souffrait d'une douleur émotionnelle intense. Cela n'aurait pas dû se produire. Plus de chagrin, d'anxiété et d'expériences douloureuses en interaction avec le monde l'attendaient, car ses problèmes se mettraient en travers de son chemin. Ce qui est triste, c'est que ses problèmes émotionnels étaient probablement la plus grande adaptation qu'un petit enfant aurait pu avoir dans les circonstances. Elle avait cessé d'agir sexuellement, de se soucier des autres (elle avait choisi de partager certains de ses secrets avec moi), et elle était une personne très bien. Elle n'est pas devenue folle, violente ou cruelle. Il est épouvantable à mes yeux que ce résultat atroce soit le meilleur qui puisse arriver - un résultat que seule une personne forte peut gérer, et c'est quand même très douloureux.

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Aleta Edwards, Psy.D.

Je suis psychothérapeute en pratique privée, avec un intérêt marqué pour la honte et le perfectionnisme. J'afficherai périodiquement mes réflexions sur ces sujets et d'autres observations relatives à la santé émotionnelle.

(Les personnes dont je parlerai dans ce blog sont toutes des composites de nombreuses personnes que j'ai traitées au fil des ans, mais leurs histoires s'appliquent à de nombreuses personnes.)

Les gens sont au niveau où ils ont besoin d'être

Penser à l'amour le jour de la Saint-Valentin

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Aleta Edwards, Psy.D.

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